В пустом зале театра
толпятся скучающие ниндзя, на стульчике около самого края сидит автор
(это я!!!!), тиская в руках листки со сценарием и споря с Какаши. - Эй, там? Какая у нас миссия? – наконец не выдерживает Наруто. - ЩАС! – рявкает автор. Синоби начинают гневно сопеть. Наконец аффтар закуривает и начинает говорить по делу: - Итак, Пятая Хокаге приказала поставить нам сценку по «Гарри Поттеру». - ЧТООООООО????? - А мы-то тут при чем???? – хором возопили Кабуто, Орочимару, Гаара и Итачи. - А вы за компанию, - меланхолично затягивается автор. - Сабааку… - с нехорошей интонацией тянет Гаара.
- Не нада! – автор вскакивает и ныкается за спиной Какаши. - Гаарочка,
солнышко, миленький, спокуха! Ну пожалуйста!!! Ну ради меня!!! Песочник пару минут думает, а потом машет на автора рукой. - Отличненько! – автор выбрался из-за копирующего ниндзя и радостно потер ладошки. - Итак, Гарри Поттером будет Кабуто. - Почему это?!! – зловеще блеснул очками медик. - Почемушто! Ты в очках, Поттер в очках, шрам нарисуем, в мантию впихнем. Якуши пробормотал что-то про «операцию без наркоза», но возмущаться открыто не стал.
- Далее. Рон Уизли – Гаара Песчаный. Он тоже рыжий, к тому же
прикольный. Только он на подначки не отвечает, ясно? Текс, кто там
дальше по списку…. Гермиона Грейнджер… а пусть будет Шикамару. -
Что? Я тебе что, девчонка, что ли? – от возмущения Шика даже проснулся,
хотя до этого благополучно дрых, прислонившись к спине Чоджи. - Нет, ты умный очень. И у Гермионы слов меньше всего. - Согласен! – тут же решил ленивый отпрыск клана Нару. – Хотя это все равно очень проблематично. - Проблем нет только у мертвых, хе-хе. Итак, далее профессор Северус Снейп – Учиха Саске.
- Ты намекаешь на то, что я старый мужик с желтыми зубами, сальными
волосами и плохим характером???? – подскочило шаринганистое чудо. - Нет, - в сторону: «а про характер можно говорить открыто». – Будешь Снейпом – лично разрешу пнуть Итачи после представления. «Тока никто не гарантирует того, что Итачи разрешит себя пнуть, ага».
- Далее, Драко Малфой – Узумаки Наруто, Киба отвечает за Ремуса Люпина,
Шино сыграет Сириуса Блека, а Акамару приспособим под оборотня и под
собаку, в которую превращается Сириус. Чоджи – Креб либо Гойл, без
разницы, Рок Ли – Невил Долгопупс. Далее Хьюга Нейджи сыграет… сыграет… а
пускай он сыграет профессора МакГонагал. А Дамблдором будет Дзирая.
Остальные – массовка. - А у Дамблдора борода должна быть спереди. - Пофиг, будет сзади. - Ано… А кто будет играть Волан-де-Морта? – уточнил Наруто. – И почему нельзя было попросить девчонок сыграть женские роли? - Нельзя! Мы ставим эту сценку типа в подарок девочкам на Восьмое Марта. А Волан-де-Мортом будет Орочимару! - Нет, Итачи! – отрезал Какаши. - Какаши-сенсей! Мы договорились на Орочимару!!! - Нет, пусть будет Итачи!
- Ладно-ладно, щас посмотрим, кто из них лучше играет. Итак! Сейчас все
синоби подходят ко мне и получают бумажки с ролями, а через день все
приходим на первую репетицию. ВОЗРАЖЕНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!!!! День репетиции. Снова тот же пустой театральный зал, толпа шиноби и автор со сценарием в руке. - Итак, пошла начальная сцена! Волан-де-Морт убивает родителей Гарри и пытается убить самого Гарри.
Свет приглушают, звучит похоронный марш, на сцену выходит Итачи в
любимом плаще с красными облаками и волшебной палочкой, до боли
напоминающим сенбон Генмы. Из-за занавеса напротив выходит Кабуто. Учиха
лениво взмахивает рукой с палочкой. Якуши пять секунд соображает, а
потом падает на колени, зажимая правой рукой плечо левой руки в
классическом саскинском жесте. Итачи несколько ошарашен, но все же начинает говорить: - Ты слаб, маленький глупый брат. Почему ты слаб? Саске за кулисами начинает биться головой об стену.
Автор: Прекратить бардак!!!! Что за нафиг? Гарри было пара месяцев,
когда его родителей убили, а Кабуто сколько? И откуда здесь сенбон
Генмы? Какаши: Так вот кто у него все сенбоны спер!!! Вам то что, а
у человека депрессия! Он уже всем джонинам нажаловался. Кстати, хочу
предупредить – если он вас поймает, то убьет нафиг, вы уперли его
любимый подарочный набор. Автор: Я же просила веток настругать! Шикамару: Лень было.
Автор: Пофигу, репетируем дальше. Итак, Итачи на роль Волан-де-Морта не
подошел, пробуем с Орочимару. Все готовы? ИТАЧИ!!! КУДА ПОШЕЛ?!!!! На
работу пора? На какую работу? Убийцей? Скорее самоубийцей, с такой-то
работой…. Лидер ругаться будет? Не страшно, мы с ним уже договорились,
так что постой пока в запасе. Все готовы? Поехали! Снова приглушают
свет, звучит генеральная орочимаровская тема из аниме, на сцене
появляется Орочимару в развивающихся черных одеждах, подвязанных
фиолетовым канатом, и проникновенно начинает: - Гарри! Итачи убил весь твой клан! Тебе нужна сила! Ты хочешь получить силу?! Автор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Кто-нибудь сценарий читал? Наруто: Я читал! Все: ???? Наруто: Ну да. Правда, не много, страницы три и сидя в туалете. Автор: Лучше не говори, как ты его потом утилизировал! За бумажкой не сбегать? Наруто краснеет и пытается оправдываться, но автор уже не слушает, приглядываясь к Итачи и Орычу, шушукающимся в сторонке. Автор: Какаши-сан! У меня появилась гениальная идея!!! Шикамару, мрачно: В Конохе уже построили бомбоубежища? Авто: Да ладно, это просто гениальная идея…. Шика, еще мрачнее: Нет, бомбоубежища не спасут. Надо строить автороубежища! Какаши, грустно: Не поможет…. Ну, излагай свою идею… Автор: Я знаю, что нам надо делать…. День премьеры.
Полный зал народу, все гомонят. Первый ряд по центру нахально заняли
члены Акацки (это была плата за «аренду» старшего Учихи), все в
форменных плащах с облачками, напонтованные по самое небалуйся, сидят,
помахивая программками и поглядывая сверху вниз на остальных синоби,
явно желая подначить. Далее сидит толпа ниндзей Конохи, Песка и Звука, а
в ложе по центру расположилась Пятая и Шизуне с Тон-Тоном. Тем
временем Акацки окончательно поссорились с джонинами со второго ряда. В
зале окончательно запахло паленым, все ждали неверного движения
противника… но тут прозвенел звонок и раздался голос автора: -
Уважаемые куноичи и синоби, просьба убрать кунаи, прекратить складывать
печати и отключить мобильные телефоны. Мы начинаем показ спектакля
«Кабуто Поттер и все-все-все» по мотивам произведения Ролинг «Гарри
Потер». Гасят свет, гомон в зале постепенно смолкает. Раздвигается
занавес, на сцене стоит стол, кровать и люлька. Возле люльки торчат
Изумо и Котетсу в привычной униформе и пытаются сделать вид, что
сюсюкаются с младенцем, но выходит плохо, так как синоби постоянно
пытаются заржать. Посреди сцены дрыхнет Шикамару. На сцену выбегает Какаши, взваливает Шику на плечо и убегает.
Автор откуда-то из-за сцены, в микрофон: Итак. Жили-были однажды Джеймс
(Изумо машет лапкой в сторону зала) и Лили (на этот раз ручкой машет
Котетсу, в зале хохот) Поттеры и был у них сын по имени Гарри. Жили они в
трудные времена, когда по стране бродил злобный волшебник Вольдеморт.
Он ходил среди людей и убивал всех, кого считал недостойным. Однажды он
заявился в дом Поттеров… Звучит тема Glued State (OST), на сцене
появляется… НЕЧТО, при ближайшем рассмотрении оказывающееся Орочимару и
Итачи, стоящих плечом к плечу и затянутых в один (зато явно перешитый из
двух) акацушный плащик. Двигаясь в ногу и в ритме вальса, злодеи
(злодей?) прочикиляли-таки хихикающим Котетсу и Изумо и хором
возвестили: - Теперь вы умрете! Орочимару машет волшебной палочкой, мигает зеленый прожектор, парни падают. Откуда-то с галерки, Генма: Мои сенбоны!!!! Ворюги!!! Орочимару и Итачи, хором: А теперь я убью младенца, МУХА-ХА-ХАХА!!!!
Итачи машет «волшебным» сенбоном, мигает зеленый прожектор и раздается
нечеловеческий вопль. На сцену выбегает Кисаме в одних трусах, зато с
Самехадой. Кисаме: Итачи-сама, автор и Какаши сперли мой плащ!!!!
Что они с ним сделали? Они же перешили из наших с вами плащиков один!
Как мы с вами ходить будем?!!! Итачи: Кисаме! Кисаме: Да? Итачи: Что это за рисунок у тебя на белье?!!!!
Синоби заинтересованно приглядываются и различают нарисованную на
синеньких боксерах Кисаме прямо спереди по центру мордашку Итачи в
окружении кавайных сердечек. Зал ржет, Кисаме краснеет от смущения, а
Итачи от ярости. На сцену вылетает автор, хватает Кисаме за руку и
утаскивает за кулисы. Некоторое время слышны вопли и звуки ударов, затем
раздается голос автора: - Приносим извинения за эту неприятность. Продолжаем сценку.
Снова мигает зеленый свет, на этот раз хором вопят Орочимару и Итачи,
резво трюхают за кулисы. В последний момент нога Орыча запутывается в
складках плаща и последние пару метров злодеи преодолевают кувырком и с
матом. Автор, бодро и воодушевленно: Злой Вольдеморт не смог
победить маленького Гарри, защищенного силой материнской любви! (на этих
словах Котетсу начинает ржать в голос, пытаясь зажать себе рот руками) Сцена начинает вращаться. Котетсу и Изумо, шатаясь от хохота, подсаживаются в зал к чунинам и джонинам со второго ряда.
Автор: Когда Гарри исполнилось десять лет, его взяли в школу волшебства
Хогвартс. Да-да, мальчик был настоящим волшебником (*тихо, но все равно
слышно: что за чушь я писала после третьей поллитры? Чтоб я еще раз
села бухать с Дзираей!*)! На сцене оказывается толпа конохских генинов, Шикамару , Гаара и Кабуто.
Автор: В поезде, который доставил мальчика до Хогвартса, Гарри
познакомился с Роном Уизли (Гаара мрачно машет лапкой, в зале визжат
фанатки) и с Гермионой Грейнджер. Однако к Гарри подошел кавайный
блондин с полосочками на щеках, прикольный такой, кхм… Что-то я
увлеклась… Наруто *подходит к Кабуто*: Ты Ка… Ты Гарри Поттер? Кабуто, гордо: Я!
Наруто: А я – Драко Малфой, дате байё! Давай дружить! Когда я стану
Хоккаге, я сделаю тебя своим помошником и буду кормить раменом от пуза! Кабуто: Только за военные секреты Конохи! Цунаде: Тааааак…. Откуда-то из-за кулис, Орочимару: Кабуто, так держать!!!! Кабуто, нервно косясь на ложу с Цунаде: Э-э-э-э, в смысле, ни за что! Наруто: Ну и бака, водись с этими… Гаара, мрачно: Сабаку…. Наруто: Шутка! Я не против! Автор: Но тут их спор прервала своим появлением пожилая волшебница…. На сцену выходит мрачный-премрачный Нейджи в мантии и с колпаком на голове
Нейджи: А ну-ка цыц! Меня зовут профессор МакГонагал-сенесей. Я провожу
вас к Большому Залу, где пройдет ваше распределение по команда…
факультетам. За мной! Сцена снова поворачивается. На этот раз
на сцене стоят четыре парты, призванные изображать факультетские столы, и
две парты, символизирующие стол преподавателей. За столом сидит Дзирая
(на него прицепили бороду от костюма Деда Мороза, поэтому впечатление
того, что директор Хогвартса и по совместительству Жабий Монах сейчас
начнет дарить подарки) и мрачный Саске в черной мантии. На табуретке
стоит шляпа со значком Конохи. Дзирая: Дорогие юные сино… волшебники и волшебницы! Да начнется церемония распределения!!!!
Автор: И дети по одному стали подходить к табурету, садиться на него и
надевать шляпу. На Драко Малфое шляпа крикнула «команда номер се… гм,
Слизерин», Слизерин - темный факультет, где растят честолюбивых гениев, а
на Роне, Гермионе и Гарри шляпа выкрикнула: «Привет, Ирука! В смысле,
Гриффиндор!». Ирука, что ты тут делаешь?! А, ну постой тогда в сторонке с
Какаши. Гриффиндор – факультет, противоположный Слизерину, ученики его
всегда готовы придти на помощь друзьям! Дзирая: А теперь я сообщу
школьные правила! После десяти вечера по коридорам школы не ходить, в
Запретный лес до начала Чунинского экзамена не лезть, Цунаде не дразнить
– она шуток НЕ понимает…. Вроде все. Короче, начнем пир! Автор
*мимо микрофона, но слышно на весь зал*: Ирука! Какаши! Я просила
постоять, а не пояоиться!!!! *в ответ слышны лишь вздохи и тяжелое
дыхание* А фиг с вами, яойтесь. Когда еще вживую такой пейринг увидешь,
черт возьми!!! Автор *в микрофон*: О чем бишь я? И тут его рука
поползла ни… Черт, Какаши, ну не раскидывай ты везде свои выпуски «Ича
Ича» *шорох бумажек* А, вот, точняк! После дня распределения понеслись
школьные будни маленького Гарри. Сцена снова поворачивается.
Автор: Профессор МакГонагал преподавала трансфигурацию и относилась к
Гарри и его друзьям хорошо, а вот профессор Снейп невзлюбил троицу юных
волшебников. На сцене стоят тремя рядами девять парт, десятая
изображает учительский стол. По обоим сторонам от них стоят полки с
банками, арендованными предприимчивым автором в логове Орочимару, а
около каждой парты стоят кастрюли (типа котлы), нагло спертые из
«Ичираку-рамен». За партами рассажены генины-чунины-прочая-массовка, за
учительским столом сидит мрачный Саске и буравит взглядом Наруто.
Блондин не остается в долгу так что между ними воздух уже искрит от
напряжения. Автор *громко, с намеком*: Профессор Снейп невзлюбил ГАРРИ ПОТТЕРА!!!!!
Саске *фыркает, отворачивается от Наруто*: Приветствую вас на своем
предмете! Я научу вас как сварить в котле славу, разлить в пробирки
смерть, приготовить бессмертие и вырубить Наруто с одного «Чидори». Орочимару: Бессмертие? Без смены тел? Саске-кун, а Саске-кун? Автор: О Ками-сама, кто курит больше – я или Ролинг? Ирука: О, Какши-сан! Сильнее! Все в зале: КАК ВЫРУБИТЬ НАРУТО С ОДНОГО «ЧИДОРИ»?!!!!!!!! Саске: Не скажу. Гм. Итак. Кто уже начинал читать учебник? Молчание… Автор *бодро, с намеком*: И тут подняла руку Гермиона…. Шика *развалившись на парте*: Хрррррр…. Автор: Шикамару!!! Шикамару *сонно*: А? Что? А, да, точно. Профессор! Я читал… читала… читало… учебник.
Саске: Отлично! Ты станешь настоящим… коноичи? Пофигу. Вобщем, мои
уроки не для всех. НЕКОТОРЫМ *злобный взгляд в сторону Наруто* нечего
здесь делать! Автор *подхватывает*: Сказал Снейп Гарри. Мальчик не
смог грамотно сварить зелье и профессор оставил его на отработку. *в
сторону* Уф, кажется, спасла постановку… Саске *мстительно*: Да! Наруто Малфой… Драко Узумаки… Короче вот ты – сегодня же на отработку! Автор: … Саске – скотина…. Сцена начинает поворачиваться. Автор: Много раз в процессе своего обучения Гарри приходилось драться с Волан-де-мортом…
По сцене художественно развешаны черные тряпки, понатыканы косые
кресты. На переднем плане стоит мрачный Кабуто в позе «как же меня все
заебало», за ним маячит Гаара, Шика спит, привалившись к Гааре спиной.
Орыч и старший Учиха *хором, очень грозно*: Сдавайся, Гарри! Отдавай
мой философский камень, василиска, единорога и моего любимого профессора
Снейпа!!!!! Автор *удивленно, снова мимо микрофона, но всем слышно*: Разве это было в сценарии? Какаши: Яойных фанфиков надо меньше читать! И пить надо меньше!!!!!! Особенно с Цунаде и с Дзираей!!!!! Автор *философски*: что было, то было…. Тем временем на сцене. Орочимару: А кто там у нас Снейп? Саске-кун? Кабуто! Кабуто: Да, Оро… Волан-де-морт-сама? Орочимару: Приведи мне сюда Са… Снейпа! Кабуто: Есть! *в сторону* Задолбал, престарелый извращенец! Автор: Я СКАЗАЛА, ГАРРИ ПОТЕР ДРАЛСЯ С ВОЛАН-ДЕ-МОРТОМ, А НЕ ТАСКАЛ ЕМУ РАЗНЫХ ПРОФЕССОРОВ НА ОПЫТЫ!!!!!!
Шика *проснувшись от рыка и нихрена не соображая*: А? Что? Миссия?
Сражение? Так, Кабуто, в смысле, Гарри-кун, ты берешь на себя правую
половину Орочимару-де-Итачи… тьфу, ксо, Волан-де-Морта, Гаара-кун, ты –
левую. Когда я обездвижу их тенью с помощью дзюцу, атакуйте. Ясно? Гаара, Кабуто: ДА! Орочимару: Итак, я вызываю Манду и отвлекаю их на себя, а ты подбирайся ближе и убирай поодиночке. Согласен? Итачи: Хорошо. Автор *забывшись, прямо в микрофон*: Что эти долбодятлы делаюут… Внезапно на сцене появляется Дзирая.
Автор *надеясь, что Дзирая будет шпарить по тексту*: Да! Профессор
Дамблдор – единственный волшебник, равный Волан-де-морту по силе! Дзирая: Орочимару, гад! Я все слышал! Щас как призову Гамабунту!!!!! Цунаде *из ложи*: Не смейте призывать этих чертовых рептилий!!!! Автор *наставительно*: Жабы – это амфибии. Цунаде: Пофиг! Все равно не сметь!!!! Все: Почему?
Цунаде: Манда с Гамабунтой опять наклюкаются за знакомство и пойдут
моего слизняка совращать!!!! А она мне с утра припрется под окна и будет
на всю Коноху жаловаться на мужскую холодность!!!! Орочимару *скорбно*: А мне Манда говорил, что уходит по важным делам!!!!!! Дзирая *назидательно*: Хождение налево – важное дело! Орочимару *злобно*: Налево, говоришь? То есть ты считаешь, что Манда мне изменяет?
В зале воцаряется удивленное молчание. Неужели между Мандой и Орочимару
есть что-то большее, чем связь «хозяин – вызываемое животное»? Дзирая: Ну да. Это настоящая измена. Зал лежит от хохота. Орочимару *красный, как индеец после пьянки*: Между нами нечего нет!!!! Он не мог мне изменять!!!!!! Цунаде: Тьфу!!! Какие хозяева, такие и животные!!! Орочимару и Дзирая *хором, оскорблено*: ты хочешь сказать, что мы – холодные мужчины?!!! Цунаде: Ага. Орочимару *подозрительно*: А ты откуда знаешь? Дзирая: Точно-точно. Откуда? Цунаде *краснеет*: Слышала от девочек…. Орочимару: Опа! Когда это я с девочками? Автор *вопит*: А ну не сметь портить мне сценарий!!!!! Авторша нажимает на рычажок под столом и нервно закуривает. Сцена начинает двигаться.
На сцене снова класс Снейпа, только на этот раз…. Все разговоры,
шепотки и хихиканья в зале мгновенно стихли, у автора выпала из
распахнутого рта сигарета, а Какаши и Ирука оторвались друг от друга при
виде… При виде Саске, вжимающего Наруто в парту и страстно его
целующего. Узумаки тоже не щелкал клювом, его шаловливые ручки блуждали у
Учихи под мантией. Вокруг остальных парт торчало девять теневых клонов
Наруто, оттирающих столы тряпками. Изредка они оборачивались на
целующуюся парочку, краснели и принимались драить поверхность с
удвоенным энтузиазмом. Автор *шепотом*: Фотоаппарат, где фотоаппарат, мне ж никто потом не поверит….
В зале тихо-тихо, только слышно приглушенные стоны и тяжелое дыхание
целующихся парней. Все напряженно ждут продолжения «банкета». Наконец
Наруто начинает стягивать с Саске мантию…. Цунаде «очнувшись»: Что это за разврат?!!!!
Автор *укоризненно*: Ирука, ну куда ты в таком виде? Штаны расстегнуты,
пуговицы рубашки не в своих петлях, а засосы за пятьсот метров без
Бьякугана видать. Скажешь, что это новый экзотический вид проклятых
печатей? Орочимару * выглядывая из-за кулис, тихо, в строну*: а ведь это идея… Целовать приятнее, чем кусать… Какаши *укоризненно*: Автор, имей совесть… Автор: Она у мя и так заебаная.
Какаши: Я не это имел в виду!!! В смысле отключи пока микрофон, а то
тут скоро все деревни будут знать подробности нашей с Ирукой личной
жизни. Итачи: О, Ками-сама, когда этот дурдом закончится?!!!! Тем временем, в зрительном зале: Сакура: НАРУТО!!!!! Как ты посмел совратить Саске!!!!! Толпа фанаток Саске вскакивает на ноги с явным намереньем раскатать Наруто тонким слоем по сцене. Неизвестная конохская коноичи: Девчооонкииии!!!!! Это же яооой!!!!! Вживую!!!! Ии!!!!
Толпа фанаток тоже встает и идет бить морды первой. Синоби мужского
пола споро отползают к стенкам и продолжают наблюдать кто за яоем на
сцене, кто за женскими боями без правил. Хината *посреди баталии, спрятавшись под креслом*: Ну с одной Наруто-кун… А с другой стороны, это же яой… Что же мне делать? Тен-Тен *удивленно, отправляя свою соперницу классическим хуком снизу в дальний перелет*: Хината, ты тоже яойщица? Хината краснеет и убегает гасить фанаток Саске. Тем временем на сцене Учиха и Узумаки остаются уже только в штанах. Все ждут момента, когда пойдет настоящий нц-шный яой. Цунаде *грозно*: Автор, если ты это не прекратишшшшшшшшшшшь….. Орочимару *уязвлено, из-за занавеса*: Она шипит лучше меня!!!! Дзирая *философски, оттуда же*: С кем поведешься, так тебе и надо!!! Итачи *страдальчески, но тихо*: Это наказание за мои грехи? Я раскаааааиииваааааююююсь!!!! Я даже извинюсь перед Саскееее!!!!! Орочимару *шепотом*: Итачи, пить будешь? Итачи *приободрившись*: А что есть? Орочимару: Саке. У Дзираи спер в гримерке. Итачи *совсем бодро*: Наливай!!! Автор нажимает рычажок, сцена снова приходит в движение.
На сцене снова появляются Орочимару с Итачи и «золотая троица» в
исполнении формации Кабуто-Гаара-Шика. Шикамару снова дрыхнет,
прислонившись к Волан-де-морту. Орочи и Учиха думают, что так надо
по сценарию и ленивого отпрыска клана Нару не трогают, а автор думает,
что все – козлы, а Шика валит постановку. Одновременно автор курит, как
паровоз, и клубы дыма постепенно становиться видно со сцены. Итачи: Закусить есть? Орочимару: Держи огурчик. За нас, красавцев-мужчин! Итачи: Вздрогнем… Хорошо пошла! Хрум-хрум-хрум! Орочимару *дожевывая огурец*: Хрум-хрум-хрум! А ты, оказывается, неплохой мужик, когда бухнешь! Итачи: Я вообще милый и пушистый. Орочимару *ехидно*: А клан собственный Саске вырезал? Итачи: Куда этому сопляку! Автор *тихо, но грозно*: Эй, вы, алкоголики, прекратили портить мой спектакль!!! Итачи *с ужасом*: ЭТО можно еще и испортить? Какаши: Спокойно!!! Итачи шутит!!!
Тем временем на сцене Орочимару пытается пройти вперед к центру сцены, а
Итачи упирается в пол, не давая ему двигаться. Плащик трещит по швам. Орочимару: Учиха, ты чего? Итачи: Мне это надоело! Пошли отсюда!!!!
Некоторое время «Волан-де-морт» сосредоточенно пыхтит и пихается,
приглушенно матерясь, затем злодеи, пошептавшись, договариваются о
чем-то и строевым шагом (чтобы не грюкнуться повторно) выходят поближе к
центру сцены. Шикамару, до того дрыхнувший на плече у Итачи, падает,
просыпается и идет к своим. Автор *удивленно*: Интересно, что это Орочимару пообещал Итачи? Итачи кидает ТАКОЙ взгляд на автора, что ей мгновенно хочется смыться в Скрытую Деревню Песка просить политического убежища. Какаши: Не боись, мы тебя в обиду не дадим! Автор *мрачно*: Утешил, блин! Бумажки и ручки не найдется? Какаши *удивленно*: Зачем тебе? Автор *еще более мрачно*: Завещание писать. Какаши: А… Щас сбегаю. Тем временем на сцене. Орочимару *бодро*: Сейчас как вломим вам от всего сердца по самую печень!!! Авада Кедавра!!!!! Мигает зеленая лампочка. Гаррипоттеровская троица прыгает в стороны. Шикамару: Тоже мне, адаврист-кедаврист… Экспеллиармус но Дзюцу!!! Махает палочкой. Гаара делает малопонятный пасс рукой, и тонкая струйка песка переламывает «волшебный сенбон» Волан-де-морта. Генма *с галерки*: А-а-а-а-а-а-а!!! Изверги!!! Сломали мой сенбон! Орочимару *успокаивающе*: Ничего, у нас еще целая коробка…. Генма *в истерике*: Мой любимый подарочный набор!!!! Убью, гады!!! Его ловят и начинают отпаивать валерьянкой. Автор *задумчиво, спешно дописывая пятьдесят четвертый метр завещания*: Нехорошо как-то вышло… Ну да ладно. Тем временем на сцене. Орочимару *разглядывая обломки палочки*: И откуда этот мелкий берет свой песок? Гаара *обидевшись за «мелкого»*: С тебя насыпался…
Орочимару: Чтооооо? Мне всего-то пятьдесят стукнет!!! В этом возрасте
еще даже на пенсию не выходят!!! Щас ты у меня получишь!!! Шеф
звуковиков пытается сцапать песочника за ногу, однако не учитывает
сковывающего движения плаща и падает носом вниз, однако его успевает
подхватить Итачи. Орочимару *кокетливо*: Итачи, тебе никто не говорил, что у тебя красивые глаза? Итачи: Нет. А что, правда? Орочимару: Ага. Учиха осторожно ставит саннина на пол и задумчиво краснеет. Автор: Гарри, в смысле Кабуто, давай, закругляй эту сцену!!! Тем временем «Волан-де-морт» делиться между собой проблемами.
Итачи: А ведь меня никто не понимает!! Все только и говорили, что я
достойный сын своего клана, аж тошнило уже от них, а заметить, что я еще
и красивый никто не мог!!! Орочимару: А меня никто не любит!!
Кабуто на меня ворчит, Саске в мою сторону даже не смотрит, Наруто
пытается убить а Гаара стариком назвал!!! А я ведь еще такой молодой! Итачи: И симпатичный…. Орочимару *краснеет*: Правда?
Итачи *смущенно*: Ага. Это-то ладно, вон за мной Саске бегает. Это-то
ничего, но за ним вечно носится толпа фанаток, мне прямо не по себе от
этой оравы бешеных девиц. А тут недавно еще каких-то ненормальных
обнаружил. Сошлись мы с Саске посреди леса в честной битве, а эти
девчонки из-за кустов за нами наблюдали. Мы спросили, зачем, а они
сказали, что ждут яоя!!! Я что, совсем что ли? Я не педофил!!! И Саске –
мой родной брат!!! И знаешь, что они мне сказали? «Учихацест –
навсегда!» Я после этого неделю в депрессии ходил. Со стороны авторской «суфлерской будки» слышен взрыв смеха. Все недоуменно оборачиваются туда. Ирука: Может, последим за событиями на сцене? Автор *закуривая*: А ну их нафиг! Наливай!
Орочимару *продолжает диалог с Учихой*: Бедняга! А у меня горло
постоянно болит – попробуй по три раза на дню из себя змею выковыривать!
Ее же кормить надо и выводить по делам, да и просто давать поползать! А
у меня печень больная! Кабуто *мрачно*: И философский камень в почках. Гаа… Рон! Выноси их нафиг! Только аккуратно! Гаара аккуратно подхватывает злодеев в песок и утаскивает за кулисы. Автор * с облегчением*: Троица юных натуралис… волшебников всегда побеждала злобного Волан-де-морта! Кабуто внезапно замечает краешек бумажки, торчащий из-за занавеса, поднимает его и начинает удивленно рассматривать. Кабуто: Какая странная кардиограмма! И длинная какая! И на туалетной бумаге!!! о_0 Автор: А ну отдай! Это мое завещание!
Автор: Почерк у меня такой!!! Итак! Приключения Гарри не кончались!!!
На втором год пребывания Поттера в Хогвартсе появилось страшное чудовище
– василиск! Сцена начинает поворачиваться. На сцене стоит рядом Неджи. Выходят Кабуто, Гаара и Шикамару. Кабуто: Вызывали нас, профессор МакГонагал-сенсей? Неджи: Да, мистер Поттер-сан. В школе стали пропадать дети… Кабуто: У Орочимару-самы не спрашивали? Орочимару *возмущенно, из-за занавеса*: Это не я!!! Неджи *раздраженно*: Не сметь меня перебивать!!! Пропала сестра мистера Уизли-куна…
Гаара *флегматично*: Темари? Не беспокойтесь, через пару дней
похитители нам доплатят, чтобы мы ее забрали. В крайнем случае, она сама
всех убьет и вернется. Неджи *еще более раздраженно*: Нет!! Пропала Джинни Уизли!!!! Гаара: А… Неджи *приободрившись*: ее похитило злобное чудовище – василиск!!! Это ужасная змея, взглядом своим убивающая людей! Кабуто *флегматично*: Орочимару-сама с перепоя? Неджи молча качает головой.
Автор *задумчиво*: Во всех сказках, легендах и бестиариях василиск –
это петух со змеиным хвостом и испепеляющим взглядом. За что Роллинг его
так? Неджи *злобно*: Достали вы меня. Я вам что, сценарист что ли? А ну пошли спасать Джинни от злобного василиска!!! Это миссия! Кабуто: Ага. Вперед! Автор нажимает на рычажок, сцена приходит в движение.
На сцене сзади прилеплен здоровый барельеф, выполненный из картона и
призванный изображать фейс Салазара Слизерина. Однако вместо вполне
ожидаемого лица основателя одного из четырех Гриффиндорских факультетов
из картонки склеили лицо Йондайме (как на конохском барельефе) с
открытым ртом. На переднем плане лежит на пузе Рок Ли в черной мантии и
болтает в воздухе ногами в оранжевых гетрах. В руках он держит
подозрительную книжечку, которую, краснея, и читает. Какаши *вылетает на сцену*: Мой новый выпуск «Ича Ича»!!!! А ну отдал!!!
Выхватывает у густобровчика книгу, всовывает ему в руки записную книжку
в черной обложке с красными облачками и надписью «Notebook». Автор *меланхолично*: Гарри и его друзья нашли логово злодея, но тут появилось жуткое чудовище – василиск! Из раззявленного рта барельефа Цунаде выползает призванная Орочимару змея. Кабуто: Нам надо спасти Джинни! Рок Ли *патетично, слезы в три ручья, сопли пузырем*: О да! Сила юности спасет меня!!! Гай-сенсей *с места, патетично, слезы в три ручья, сопли пузырем*: ЛИ! Мой ученик, я горжусь тобой!!! Автор *грозно*: А ну, молчать!!! Не сметь портить мне постановку!! *в сторону* Я, кажется, это уже говорила… Шикамару *проснувшись*: Рон, гаси ее чем-нибудь и пошли. Засыпает. Гаара пожимает плечами, и змею начинает окутывать волна песка. Автор *недоумевая*: Откуда у него столько песка? Внезапно двери в зал распахиваются, в зал вбегают Конохомару и прочие ученики Академии. Конохомару *грозно*: Так вот кто у нас весь песок из песочницы спер!!! Гаара молча прессует малышню взглядом. Конохомару *в капле*: А мы пойдем…. Ученики убегают. Гаара переводит взгляд на змею, которую уже почти не видно под слоем песка. Автор: И тут появился сам Темный Лорд! Молчание. Ничего не происходит, слышно только шелест песка. Автор: Волан-де-морт, подлый трус, выходи! Какаши *ехидно*: Ребята, давайте жить дружно! Автор *возмущенно*: Да ну тебя! Где Орочимару и Итачи?!!! Змея *всхлипывая*: спасиииитеее меееня… Автор: Гаара, подожди. Песок прекращает движение. Автор: Змея, где твой хозяин? Змея *пытаясь прикрыть кусок сцены хвостом*: Не знаю. Автор: Гаара? Гаара: Соба… Змея *нервно*: НЕ НАДО! Вот он! Отползает в другой угол.
Зал застывает, Цунаде картинно хлопается в обморок в обнимку с бутылкой
саке, автор давиться сигаретой, фанатки-яойщицы застывают в немом
обожании, рискуя захлебнуться слюнями, а остальные впадают в ступор,
завистливо глядя на открывшуюся картину. Еще бы! Не каждый день
увидишь нежно целующихся и ласкающихся Орочимару и Итачи, художественно
завернутых в один спадающий плащик на двоих. Остальные шмотки были
живописно раскиданы под ногами увлеченно яоящихся злодеев. Кабуто *укоризненно*: Орочимару-сама! Как вам не стыдно!!!! Люди же смотрят! Орочимару *томно*: Кабуто, отвянь! Кабуто *обиженно*: Ну и пожалуйста! Автор *умоляюще*: Цунаде-сама, ну вы-то им скажите! Пусть не портят спектакль! Цунаде: Буль-буль-буль! Шизуне: ЦУНАДЕ-САМА!!!! Откуда у вас саке?!!!! Цунаде: Автор дала. Иначе разрешила бы я ей такое ставить! Шизуне: Авторша!!!!! Как ты могла? Убью!!!! Автор *в капле*: Упс…. Где мое километровое завещание? Саске *из-за кулис, ехидно*: Итачи-нии-сан! Чтоб тебя Орочимару с языком поцеловал! Чтоб тебе уке быть! Итачи *не отрываясь от процесса*: Чмок! А сам-то? Саске *мечтательно*: А я был семе! Наруто *многообещающе, утаскивая Саске куда-то за кулисы*: Щас будешь уке! А ну пошли давай, моя очередь! Автор: Да где же этот чертов фотоаппарат! Такие кадры пропадают!!!! Шизуне *возмущенно, прямо в ухо Цунаде*: ЦУНАДЕ-САМААААААА!!!!! Цунаде *давиться сакэ*: Буль-гха!... Кхе-кхе! *грозно* Авторша, прекрати этот бардак!!! Авторша *нервно*: Момент! Канкуро, твой выход! Канкуро *твердо*: НЕТ! Автор *вежливо*: Ирука-сенсей, ученик не слушается… Ирука *возмущен до глубины души*: ГДЕ? Канкуро *истерично*: Не-е-е-е-ет! Я не выйду в этом на сцену! Ни за что!!! Автор *командирским тоном*: Первый, паааааааашел!!!!
Раздается звук смачного пинка, на сцену вылетает, размахивая руками,
Канкуро, облаченный в красное женское кимоно с широкими
рукавами-крыльями, подвязанное золотым поясом. На голове у него маска,
изображающая птичью морду. Рукой парень потирает след от рокерского
ботинка тридцать седьмого размера, оставленного на его попе. Все
офигело пялятся на Канкуро, тот пытается прикрыться ладошками и упрыгать
за кулисы. Не тут-то было! На его пути вырастает авторша, грозно
уперевшая руки в боки. Зал, впервые увидевший автора, пораженно
замирает, все герои на сцене бледнеют и пятятся, а Орочимару, простонав
«Это смерть моя» повисает у Итачи на руках в глубоком обмороке,
переходящем в кому. Авторша *удивленно*: А чего это все?
Какаши *флегматично*: А ты себя в зеркало видела? Как приперлась под
утро с готской тусовки, так до сих пор и не переоделась! Стоишь тут
всклокоченная, в черном балахоне, загримированная, глаза красные после
попойки. Автор: А, идите нафиг, эстеты! И уходит сама. За кулисы. Гаара *удивленно*: Канкуро, а где твои куклы? Канкуро: Я их Темари на сохранение отдал!
Темари *из партера*: Не волнуйся, братик, я за ней присмотрю! Твои
куклы будут целыми! Ой! *упавшим голосом* Где карасумья лапка? Канкуро: Что? Последнее не расслышал! Темари *в капле*: Ничего-ничего. *упавшим голосом, тихо-тихо* Надо спросить у авторши, как писать завещания. Темари ныряет под кресло и начинает искать деталь от куклы. АНБУвец *истерично, с балкона*: ЭЙ ТЫ, ФЕНИКС!!!! ЭТО ЖЕ МОЯ МАСКА!!!!! Его с трудом ловят другие АНБУвцы. Генма *ехидозно и злорадно*: Хи-хи-хи!! Не одного меня обокрали!!!! Кисаме *солидарно мычит сквозь кляп*: Ыгы…. Джонины, успокаивавшие Генму, перекидывают АНБУвцам валерианку, те благодарно кивают головами. Автор *бодро в микрофон*: Итак, на помощь Гарри и его друзьям профессор Дамблдор прислал феникса, волшебную птицу! Гаара *недоверчиво*: На помощь нам? Может, это змее нужна помощь? Змея *истово кивает*: Точно, точно!!! Автор: И принес феникс ним меч Годрика Гриффиндора, основателя одноименного факультета! Все смотрят на Канкуро. Меча у него нет. Автор *панически*: Черт!!! У меня дальше листик саке закапан, а чернила расплылись!!!! Какаши *участливо*: А сама не помнишь? Автор *в полной истерике*: Помнила бы, мне бы не нужен был листик!!! Ирука *наставительно*: Вот поэтому тебе надо прекратить пить! Автор *в отчаянии*: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Какаши *сочувствующе, сам не раз по пьяни забывал важные вещи*: Ну, успокойся, попробуй вспомнить! Автор *судорожно припоминая*: Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э…. О! Меч вытащили из феникса! Канкуро *осипшим голосом*: Ну все Пипец ТЕМАРИ!!ГДЕ МОИ КУКЛЫЫЫ???!!!!! Орочимару *заинтересованно, отрываясь от губ Итачи и приподнимая бровь*: Хм?..
Автор *понимая, что ляпнула глупость, но пытаясь исправить ситуацию*:
Нуууу… Вон, Кусанаги из Орочимару же вытаскивается? Удобно же – руки не
занимает и все такое…. Орочимару *оскорблено*: Ну ничего себе!!!
Очень удобно постоянно таскать в себе двадцать кило металла и змеиного
мяса? Особенно когда это мясо постоянно крутиться и шипит! А знаешь,
куда она гадит, если ее вовремя не вывести погулять?!!! А когда у нее
брачный сезон, знаешь, как это супер? На эту гадину «Контрасекс» из
ветаптеки не действует!!!! Итачи *участливо*: Хочешь, я убью авторшу? Орочимару: Не надо… Автор: Фух… Пронесло… Орочимару *мстительно*: Я ее сам убью!
Автор: Алло? Это похоронная служба? Мне нужен гроб из красного дерева и
с кистями, причем оббитый алым бархатом, и участок на кладбище с видом
на Париж…. Темари *ползая под стульями, плаксиво*: Ну почему у всех
братья как братья, а у меня оба красятся, а один еще и без своих кукол
не может? Автор: Да, договорились! Итак, где меч? Какаши: Не помню…. Пропили, по-моему… Ирука: Возьми этот… Автор выбегает на сцену, впихивает Канкуро в руки меч, убегает.
Все в капле, Канкуро пытается двумя руками поднять здоровенный меч.
Кисаме, которого Какаши и авторша еще в первом действии связали и
заткнули кляпом, вытаращивает глаза, узнавая… Кисаме *разрывая веревки и одним отчаянным движением глотая кляп*: Самехада!! Выпрыгивает на сцену и пытается выдрать меч у Канкуро. Канкуро сопротивляется и Самехаду не выпускает просто из принципа. На сцену вылетает Какаши, дает Кисаме по жбану, нокаутируя, и утаскивает его бесчувственную тушку за кулисы. Кабуто *скептически оглядывая Самехаду*: Я эту дуру не подниму, можешь нести ее обратно. Канкуро *бросая меч на пол, скрещивает руки на груди*: Сам тащи. Автор *злобно*: А ну поднял Самехаду и пошел!!!
Кабуто открывает рот для язвительного ответа, но тут плащик Орочимару и
Итачи падает окончательно, являя миру бледную попу и стройные ножки
Орыча. Все в шоке таращатся на сцену. Прошло пять минут. Цунаде:Авторша!!!!!!! Автор * в нирване, в глазах
|