Чат Акацки, часть 1,2
Чат Акацки. 8:00 утра. Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м? Босс (8:01): От чего устал? ^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ ) Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою... Bang(^_\\) (8:02): В постель? ^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку? Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о Bang(^_\\) (8:06): *в шоке* Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности. Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!! Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя. Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби? ^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю! ^goodboy^ (8:16): Почти добежал! Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет. КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана? Босс (8:21): Он спит. Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?* ^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель. КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама... Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание. КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ... Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера. КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно... КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается* Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром* ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка? Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^ ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет.... Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби? Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще. Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил... Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный. ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью. ^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки? Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.< Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено! ^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил? Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку. ^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку? Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты. АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =* Bang(^_\\): Тоби, обернись. ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама... КреведкО: Сасори спалился!!! ^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай? Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт. Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается... чуть погодя: Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*) Покончив с этим делом: Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится* Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать* Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что? Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал. КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал? АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?! Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =( Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь. Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет? Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира. ^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама. Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе... ^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром. Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец. АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду. КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил? Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!! ^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится. Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни. Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв". Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев. Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают. Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас. Босс: Ога. Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки. Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром? Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко. ^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ ) Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это. ^goodboy^: Какое слово? (О. ) Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает? ^goodboy^: Тоби знает! #$^&!@*: Привет, мудилы! ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели???? АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев((( #$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!» Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже. КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия? Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков. Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое? ^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ ) Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал? ^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем! Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат. ^goodboy^: (О. ) Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали. ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки* Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^ Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь. Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету. Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь. Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я. ФинансБог: Хидан! Объясняйся! #$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу? ФинансБог: Откуда?! *истерит* Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся. ФинансБог: Как?! Как вы узнали? Босс: Тоби рассказал. ^goodboy^: Тоби хороший мальчик. ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы. Данна_Потрошитель: Нэ ^__^ Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю. #$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^ Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^ Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе? Босс: Это черненький такой? Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете? ^goodboy^: Он фетишист. ФинансБог: Тоби, не ругайся. ^goodboy^: Тоби хороший… Босс: Сдавала. Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<;) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?! ^goodboy^: Тоби хороший! Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика. ФинансБог: Лидер, вы псих… Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию. ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят. Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика. Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать? АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =* Босс: А что ты так тормозишь? АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^* Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку. #$^&!@*: Так отрежь их. Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели? Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^ Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^ ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного». Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером. #$^&!@*: Сасори – ты сука! ^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит. #$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука. Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<;) Оригами: Я бдю и бдя моя страшна. Босс: Сказал же, плохо кончится... ^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая. Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о ^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось. ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява. #$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи! Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет. Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения? КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно* Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю. ^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя. Босс: почему? ^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу. Креведко: Я рыба? Смелое заявление… Босс: Э? О.о Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно… ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне! Босс: Здесь есть нормальные люди? АнтиАфроАмериканец: Я =) Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан? Оригами: Я читаю, анализирую и думаю. Босс: О чем? Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик. Босс: >.< Это не я. Я просто видел. Оригами: А кто? Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!! ^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило! Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать. Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат. Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было. АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно. Оригами: Какие вы все жалостливые. КреведкО: Тьфу на вас. Сладкоежка: … КреведкО: Он злится. Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там. Bang(^_\\): Ты акула или верблюд? ^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула. КреведкО: Я универсал. Босс: А не гибрид, нет? Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас. Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан. Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о ФинансБог: А я? Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять. ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера. #$^&!@*: И единственная. Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает. Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами». Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х) Сладкоежка: Плагиаторы. #$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня. Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю… Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной. Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию? Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе. Bang(^_\\): И наказание. Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная. ^goodboy^: Зато красивая. Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где? ^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит. Сладкоежка: А меня-то зачем будили? Bang(^_\\): Из вредности. #$^&!@*: Ты левый. ФинансБог: Чтоб был. КреведкО: От меня избавиться хотели. Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать. Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами? Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал. Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого. Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем. КреведкО: Всем пока =) Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи. Оригами: А ужин при свечах будет? Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану. Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем. Босс: Покедова. ^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама. Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок. АнтиАфроАмериканец: А я? Bang(^_\\): Два... АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял... Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется. АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби... Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО! ^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете. Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже... #$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый. АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом? Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой. АнтиАфроАмериканец: Лично я – за! Bang(^_\\): Я против! ^goodboy^: Воздержусь. ФинансБог: А что это? #$^&!@*: Объясню потом. Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару. #$^&!@*: У тебя Дейдара есть. Данна_Потрошитель: Не вижу логики. ^goodboy^: А я вижу. Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится. АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает. ^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О АнтиАфроАмериканец: А то... =) #$^&!@*: Извращенец гребаный! ФинансБог: Почему? Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять. #$^&!@*: Потом узнаете. Bang(^_\\): Может сразу объяснить? #$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет. Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему. ^goodboy^: Тоби – хороший мальчик... Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту. ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга. Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли. ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу. ^goodboy^: Сасори-сан, до свидания. Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю. Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать? Bang(^_\\): Не посмею. Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока. ^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно? Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять. АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал. ФинансБог: Он точно ушел? #$^&!@*: Да, он в оффлайне. АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’( Bang(^_\\): Он же не умер. Пока... ^goodboy^: Сенпай, хотите чай? Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило. ^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню. Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь. ^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге. Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу. АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку? Bang(^_\\): Что за гель? АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев». Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли? АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее Bang(^_\\): У меня натуральный цвет))) #$^&!@*: Истинная блондинка XD Bang(^_\\): Молчи, седовласка! АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня…. #$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей ) ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел! ^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека... ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь. ^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете. Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм. #$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься. ^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях. ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х) #$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи. АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =* ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду. ^goodboy^: Всем до свидания. Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =( Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! ﴾»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§¯¿‼ -/? ? <=~§¯¿‼ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ* Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?... Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое... Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну... >badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики? Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане. >badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы... Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет. >badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да... Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?! >badboy<: Может он предположил. Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама фетишист =) Надо Конан рассказать. >badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х) Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего... >badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли. Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает. Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею. >badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя... Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о >badboy<: Меня хвали. Босс: Это ересь... Я не еретик. >badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак... Босс: Да вообще, беспредел. >badboy<: Эх... беспорядок. Кустик: Играем в ассоциации? >badboy<: В синонимы. Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся! Босс: О.О >badboy<: Э? Кустик: Ня... ^____________^ Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а... Босс: А у меня тоже новый лифчик. Оригами: Откуда? Босс: Твой старый, мой новый. Оригами: Пейн, с тебя семейники. >badboy<: Я и тут левый, что ли? Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалил уже =) >badboy<: А я-то тут причем? О.о Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдал его Пейну? *>.< >badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет? Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy». Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, ачилавекмалекула? XD >badboy<: Линчевать вас надо >.< Босс: Так, а что у нас с Джинчурики? Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой. >badboy<: Да, заходи на кино. Босс: Приду с попкорном. ^__^ Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор. Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать? >badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^ Кустик: Ога. Ушел. Оригами: Извращенцы. Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес. >badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка. Оригами: Я вам во внучки гожусь. >badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека. Босс (Только Конан): Заметила их схожесть? Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки. >badboy<: Эй! Вы где?! Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком. Босс: Но мы с тобой, не дрейфь. >badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем. Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи. >badboy<: Покед. Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться. >badboy<: Эх... До трех еще далеко. Босс: Ничего. Поболтать можем. >badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато) <...> >badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами... Босс: Да кошмар... Неблагодарные. >badboy<: Что-то в глаз попало. Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви. ФинансБог (3:00): Аву мне! Босс: Ну сделай себе. (^:_:^) ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха! *молчание* ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам. Босс: С какой? О.о >badboy<: Я тоже в шоке. ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить? Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно. >badboy<: :-( Бу... Про мну опять забыли... *через шесть минут* ФинансБог: Сделано. >badboy<: >.< Ау... Босс: Я с тобой, да... ФинансБог: Мадара-сан? О.О >badboy<: ﴾»*'-/? ?]:!"$&# -/? ? < =~§¯¿‼ »*'-/?! !! *$$*((%&#$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло наконец! И года не прошло! ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@ >badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х) Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке. ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/ Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь... >badboy<: О боже... Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником? ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т >badboy< Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать. Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал. ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили. >badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово. Босс: Да? А я не видел. =::( ФинансБог: Нда? А почему? Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов. >badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия. Босс: Убицца. ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся. >badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал и работать и снова спать... Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик. >badboy<: Окей. Пока. #$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: «﴾»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§¯¿‼ -/? ? <=~§¯¿‼ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!!»* О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!! Снова утро. 8:00 Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м? Босс: Что опять случилось? ^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ ) Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою... Bang(^_\\): В постель? ^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку? Босс: Э? Дежа вю? Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы. Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!! Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.< Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби? ^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю! ^goodboy^: Почти добежал! Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя... Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?* ^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель. Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить... Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация. ^goodboy^: Организация – это, как семья, вот... Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка... Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби? Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело? Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный. ^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки? Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!! Bang(^_\\): Это он кому-то из нас. Конец. Чат Акацки. 6 утра. Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор! Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают? Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу. Босс (6:45): Черт... #$^&!@* (7:00): Хай, чувак. Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?! #$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются. Босс: Чей? #$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить. Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ? #$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет. Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ! #$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара. Босс: *плюнул вслед* #$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду* Босс: Вот урод #$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду. Босс: Ты уже ушел! #$^&!@*: Неправда. Я еще тут. Босс: Пошел вон! #$^&!@*: Я обиделся... Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час. Чат Акацки. 8 утра (традиционно). Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли... Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м? Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь. Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я. Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби? Bang(^_\\): Хотя бы... Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали? Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил. Босс: Он тоже пил? О.о Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить. Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит... Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м? Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали. Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно. ^goodboy^: Добре утр вснм.мс Босс: Кто давал ребенку пить? Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде... КреведкО: Хорошо погуляли вчера... ^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................ Босс: Где Сасори? ^goodboy^: Сасори спит на балконе... Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка! ^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом... Босс: Ты помнишь что-нибудь? ^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз... Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе? ^goodboy^: Я рядом спал... Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о КреведкО: Дейдара фейерверки пускал. Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь? КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика! Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал? КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню... КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника* Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения? ^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать? Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется. ^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся. Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна* Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было! Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю. Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь. Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем. Босс: А... А где остальные? Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару. Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом? Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд. КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу... Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати. Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал? Босс: Он же рядом с тобой был. Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт. Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал. Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью. Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет. ФинансБог: Ты вчера торт готовил. Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех. Данна_Потрошитель: Что же вчера было... Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал. Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки... ^goodboy^: Сасори-сан, вы труп. Данна_Потрошитель: Не понял прикола. ^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт. ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп. Данна_Потрошитель: Да в чем дело? ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал. Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил? ^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения? *молчание* Босс: (множество ржущих смайлов) ФинансБог: (такая же реакция) Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки. Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?! #$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен! ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику. Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?! ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги? Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять? #$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос. Босс: А тебе слабо ответить? #$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал! Босс: Правда? #$^&!@*: Ну или не тебя... ФинансБог: Меня звал, но я не пошел. #$^&!@*: Ну ты лосяра. ФинансБог: Ты мне поговори тут еще. #$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню! ФинансБог: Какой момент? Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации. ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое. #$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^ ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте. #$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^ *ФинансБог резко в оффлайне* Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней. Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата? Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия. #$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос. Босс: Какузу будет не в восторге. #$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет* Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера? #$^&!@*: Приблизительно. Босс: Выкладывай уже все, что помнишь. #$^&!@*: А что мне с этого будет? Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели. #$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать? Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала. #$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные! Босс: Я бог, я не смертный. #$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить? Босс: Все, пиши уже. #$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!). Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология. #$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все. Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный. Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку* КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан? Босс: А он торт ел? КреведкО: Ну ел... *молчание* *абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме* КреведкО: В чем дело? Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые. ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел? #$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!! ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой». #$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо. ФинансБог: Тем более боюсь. Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то. #$^&!@*: В смысле стебались? Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит. #$^&!@*: Всеивания? О.о Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется. #$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился? ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу. Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу. Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье! #$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание! *ФинансБог резко в оффлайне. Опять* #$^&!@*: Вот стервец! Куда девался! Босс: А что за желание ты ему придумал? #$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду. Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат? Босс: Орочимару. Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит? Босс: Наверное, забыл. Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть? #$^&!@*: Он ее канатом душить пытался. Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему? #$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему? Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему? #$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера. Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера? Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне. Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану. Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был. Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло. Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан? Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где. Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны. Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен? Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался. Bang(^_\\): В каком смысле интересовался? Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал. Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен? Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять. Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах. #$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог. Босс: Когда ты материться перестанешь. Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя #$^&!@*: Он просто дурак. Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу. #$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела. Bang(^_\\): Заметано. Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было? Bang(^_\\): Не все. Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля... Bang(^_\\): О чем шпарить? Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей. Bang(^_\\): Чего избегать? О.о Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей. Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь? Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил. Данна_Потрошитель: Именно... Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции. Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал? Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся. Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь. Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик) Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали! Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа... Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!! Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже... Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства! #$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц... Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой. Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл) Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся. Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен! Босс: ... Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен! Bang(^_\\): Мне нужен... Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл) Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь. Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался? Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи. Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал. Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару! Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да? #$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х) Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться. Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек... Босс: Итачи! Ты живой! Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило. Босс: А где ты все утро был? Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага. Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой. ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались... Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал. Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера? Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка. Босс: А жаль. А что помнишь? Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся. Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме? Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет. *молчание* Босс: Итачи пошутил? Bang(^_\\): Впечатляет... Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно. Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!» Босс: Он что, правда, в унитаз залез? Bang(^_\\): Он скукожился. Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый? Bang(^_\\): Не верите – проверьте... #$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х) Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит! Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил. Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить? Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать? Босс: Ты Тоби с бумагой помог? Данна_Потрошитель: Неа. Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается. Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза. Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ. Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко. Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение. *молчание* Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете? Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия. *снова молчание* (У всех ржущие смайлики) Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть? Босс: Орочимару в туалете. Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию? Босс: Ага. Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном? Bang(^_\\): Эй! Оригами: Я же сказала «порой»! Bang(^_\\): И все равно «Эй»! Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник. Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете! Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек. Оригами: Бедные. Я им сочувствую. Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи. Оригами: А... Тогда тем более все ясно. Босс: А чей вчера был день рождения? Оригами: О.О Ты тронулся? Босс: Что? В чем дело? Оригами: Нет... Ты точно тронулся... Босс: Э... Твой? Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я. *молчание* ( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....)) Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения. ФинансБог: С праздником, Лидер. #$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел! Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились! Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец! Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама. Босс: Э... Прикольно. Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал. Босс: А там было что-нибудь стоящее? Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару. Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого. ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу. #$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать. ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ! #$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ! ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ! #$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен! *а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<* Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился* Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет* Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат! Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию. Босс: Покедова. Я тоже пойду. Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок! Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос! Оригами: До свидания и удачного опохмела. Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал. Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо. Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады? Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти. Сладкоежка: Ладно, идем его искать. *** #$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься. #$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь. #$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь. ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание? #$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах! ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного. #$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное? ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО! #$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!» ФинансБог: Ни за что! #$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл? ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке. #$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице! ФинансБог: Нет! #$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка? ФинансБог: Садюга, уууу!!!! #$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру! ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет? Конец. ПС: А теперь представьте себе реакцию ниндзя-медиков Конохи, которые исследовали тело Какузу во втором сезоне. Источник: http://www.diary.ru/~Eddi-aka-Boss/p74209180.htm | |
| |
Просмотров: 2709 | |
Всего комментариев: 0 | |