Лежат Саске и Сакура в постели.
- Сакура, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Сакура и тоже решила съязвить.
- Саске, а вот твой х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? – обрадовался Саске.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Наруто подходит сзади к Сакуре на миссии и говорит:
- Сакура, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от смеха грудь отвалится.
Сакура разворачивается. Наруто смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, тебе его уже рассказали.

 

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

 

Звонок в дверь Сая.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Кабуто: Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Сай руку тянет.
- Отвечай, отрок Сай.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Сай опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Сай).
- О!!! Обоснуй...
- Ну, только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Сай тянется).
- Погоди, отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Сая продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили ниндзя, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Ино, скажи нам, что это такое.
- Это член Сая.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нем моя губная помада.

 

Киба спит на лекции по зоологии. Ирука рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Киба, повтори, что я сказал!
Ниндзя протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

 

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? -Джирайя:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

 

Сакура:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Сай:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

- Кто у нас такой зеленый-зеленый и в то же время такой голубой-голубой? – промурлыкал Зетсу, обнимая Хидана…

 

- Итачи-сама, ну чего вы всякий мусор в постель таскаете? – ворчал Кисаме, вытряхивая Саске из простыни...

Прибегает Ино к Сакуре:

- Сакура, что мне делать? Подводка и тушь закончились!

- Ну не знаю, пойди, у пацанов спроси...

Лекция в Академии Конохи. Орочимару:

- Сколько спермы выделяется за один раз?

Поднимает руку Таюя.

- Полный рот!

Орочимару(ошарашенно):

- А в других величинах?

- Три глотка...